Crónicas de uma aula enganada - parte 2

Este post vem no seguimento do post anterior. Relembro que todo o conteúdo é real e foi transcrito dos apontamentos tirados por mim e pela Super Poderosa, durante a formação no dia de ontem (relembro que a preto aparecem os apontamentos e a roxo os meus comentários):

"O senhor Aníbal ficaria chocadíssimo se visse o senhor Papa e o senhor Dalai Lama a beberem umas cervejolas e a dançar rock. - esperemos é que ele não pense muito nisto e que não os imagine a dançar rock com os vestidos que eles usam, porque isso já é perversidade e depravação...

O Papa João XXIII - acrescenta ele que nós não chegamos a conhecer - fumava charuto e o pobre coitado tinha sempre os paparazzi lá do Vaticano sempre à perna para ver quem conseguia caçar o homem a fumar. - chama-lhe charuto...

O culto da moda faz parte de uma lavagem ao cérebro (bolas, no meio de tantos formadores havia logo de nos calhar aquele com o complexo da perseguição...). A nossa cabeça já está muito susceptível a ser contaminada pela televisão - esse vírus horrível que nos obriga a ver as tardes da Júlia e a ir para o Bolhão, que ele parece tanto gostar, gritar uns com os outros.

Muitos homens que construem mulheres como a Marilyn Monroe eram gays, aquilo até era um sacrifício para eles! Eles queriam era... E o senhor Aníbal achou por bem parar por aqui pois achou que não seria um bom tema para aprofundar. - eu já discordo. Que mulher não sonha ter um amigo que cumpra o estereótipo do homossexual que é nosso amigo e que nos ajuda a escolher roupa e sapatos e maquilhagem e que nos consola sempre dizendo que os homens são uns cafagestes? Ah pois! E afinal o que é que o senhor Aníbal tem contra os homossexuais? Quando se começa com estes comentários é porque há sentimentos reprimidos senhor Aníbal... Eu ia ver isso...

O senhor Aníbal, chocado, ficou a saber há dias que existe um Comité Europeu para a Cor! Até tem uma amiguinha que lá trabalha! (é só cunhas este Aníbal! Primeiro os atletas que enfardam feijoada, depois o cirurgião e agora esta senhora do comité da cor...) Este comité reúne-se anualmente em grandes capitais - nada de Gondomar ou essas terrinhas, diz ele. (ai se o Valentim te ouve, Aníbal... Gondomar, terrinha?! Calúnia!)

(recomeça o barulho da broca)

Aníbal parece estar em sofrimento. Ai, como o homem sofre...(eu estava meia a dormir, este apontamento é da exclusiva responsabilidade da Super Poderosa) - Se calhar o barulho da broca fá-lo recordar-se do senhor da broca, que por sua vez deve despoletar nele a visão dos Village People e já antes se notou a sua estranha e suspeita aversão aos homossexuais...)

O senhor Aníbal tem medo que o considerem um velho moralista porque também não quer que a profissão de advogado seja uma actividade de franciscanos, mas um serviço de "dating" em escritórios de advogados é imoral! - já o estou a ver de foice numa mão e tocha na outra, a organizar um motim na praça da cidade, a proclamar a vergonha a que a sociedade chegou e contra os serviços de "dating". De "dating" homossexual, claro está.

A concorrência é um bem que é preciso proteger. mas também não fica bem andar a correr atrás das pessoas a gritar "Venha ao meu escritório que é melhor do que o do vizinho!" Imaginem! - diz ele. - Senhor Aníbal, fazer sugestões dessas a transeuntes pode revelar-se perigoso... Eu preferia não imaginar, pode ser?

O senhor Aníbal quando vai almoçar com um amigo inteligentíssimo e brilhante que ele tem (eu não disse que era só cunhas?... Disse pois! Não me ouçam não...) demora a tarde toda a fazer a digestão do almoço (quanto apostam que é sempre o amigo a pagar o almoço e por isso o senhor Aníbal empanturra-se às custas do senhor brilhante?). Diz ele que custa a fazer a digestão porque se ri muito... Pois pois...

Se um colega advogado põe, no seu cartão de visitas, uma balança e um papel timbrado (super original, atalha a Super Poderosa) ninguém pode fazer nada para impedir porque é lícito. Mas esse senhor já não pode colocar o símbolo da Ordem no cartão de visitas, a propósito - acrescenta o senhor Aníbal - o livro a dizer "Lei" é sinal de um terrível mal gosto. - e não é que o homem não gosta de nada? Mas pensa demasiado em moda...

O senhor Aníbal lembrou-se então que este fim-de-semana passado foi a um site de uma sociedade de advogados, onde constava as informações da sociedade e dos advogados associados e nas informações de cada um continha o desporto preferido e as cores favoritas deles! Que escândaleira! Ainda por cima eles só punham desportos chiques, como o golf e o windsurf! Estava lá a betice toda, diz ele, mais "Quinta da Marinha" era impossível! Chocado, diz que qualquer dia se escolhe o advogado em favor do signo! - mais uma vez, Aníbal está atento ao blogue do Ninja - um fala em taróloga, o outro em signos. E noto aqui alguma dor de cotovelo - é melhor pôr Nívea, que tanto elogiou, senhor Aníbal! (ver post anterior) Também ele queria ser "Quinta da Marinha" mas deve-se sentir saloio ao ler aquilo... Pobre Anibalzinho...

(barulho da broca regressa)

Ele decide falar nos intervalos do barulho o que, para nossa desgraça, se alongam...

- barulho da broca cessa - o senhor da broca deve estar a ter o seu intervalo coca-cola light...

O senhor Aníbal confessa-se um atento leitor das resvistas cor de rosa porque dão informações que mais ninguém dá! - fantástico! Diz ele que essas revistas mostram o poder a que só alguns têm acesso. - só as elites que fazem parte das sociedades secretas portuguesas conseguem ler as revistas cor de rosa. Já para não dizer que há autênticas mensagens secretas a ser decifradas dentro dessas revistas. Por isso falam em todas elas da Cinha, do José Castelo Branco e da Lili, autênticos codificadores da linguagem secreta das elites das revistas cor de rosa. Tomara aos mais comuns mortais (tipo eu) perceber os segredos que essas pérolas da literatura escondem!

E pronto, estas foram as 2 partes da aula que decidi publicar. Espero que vos tenham divertido.


Escrito a 4 mãos, por Salto-Alto e Super Poderosa.