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segunda-feira, 6 de abril de 2009

Mais um de engenheiros

1. Um Engenheiro não é prepotente, ele está é rodeado de inúteis.

2. Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno.

3. Não é que eles queiram sempre ter a razão, os outros é que cometem sempre algum erro.

4. A um Engenheiro não lhe faltam sentimentos, os outros é que são bebés chorões.

5. Um Engenheiro não tem a vida desorganizada, ele só tem um ritmo de vida muito particular.

6. Um Engenheiro não vê o mundo, ele muda-o.

7. Um Engenheiro não é um orgulhoso arrogante, os humanos é que simplesmente não entendem isto.

8. Um Engenheiro não é um ser frio e calculista, ele simplesmente acha divertido passar por cima de pessoas comuns.

9. Um Engenheiro não é problemático, os usuários é que não entendem nada.

10. Um Engenheiro não é crítico, os erros das pessoas é que são muito evidentes.

11. Um Engenheiro não é um inútil para fazer tarefas diárias, a realidade é que as pessoas comuns gastam a sua energia valiosa em coisas fúteis, e um esfregão não necessita um planeamento muito complexo, e nem pode ser configurado.

12. Não é que o trabalho os absorva, é que....do que é que eu estava a falar mesmo?

13. Um Engenheiro não comete erros, apenas testa os outros para ver se estavam a prestar atenção.


(post feito graças à Ana, que é uma leitora muito querida e sabia do meu "atrito amigável" com engenheiros e por isso me enviou este texto via e-mail! :) Obrigada Ana!)

domingo, 8 de fevereiro de 2009

O melhor dos melhores do Next, da MTV



A melhor parte é que a rapariga estava a criticar as colegas do autocarro e depois... LOL!

sábado, 7 de fevereiro de 2009

O último macho man português (NOT!)

(clicar para aumentar)(clicar para aumentar)

Sinceramente, não entendo MESMO como há mulheres que gostam e vão na cantiga deste ser asqueroso.... Só a última frase já diz muito sobre ele... Iac... Eu passava três meses a lavar-me. No mínimo!
Perante este homem (
), olho para o Chewbacca com outros olhos!


(Este post tem a colaboração de Kal-Car, o meu amigo Super Homem. :p)

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

Já me dói a barriga de rir

(clicar para ler e rir - muito!)

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Yes we have! (ou não...)


Dizem os Americanos:

'We have BARACK OBAMA, Stevie WONDER, Bob HOPE and Johnny CASH.'




Respondem os Portugueses:

'We have José Socrates, No WONDER, No HOPE and No CASH.


(recebido via e-mail)

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Para reflectir...

Num dos meus passeios pelo mundo da internet, eis que encontro o seguinte texto:

"Porque é fácil para os terroristas muçulmanos suicidarem-se:

Aqui estão as 21 possíveis razões :

É proibido:


1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake
18º - Reza-se para Alah:- 06:00 às 09:00 - 12:00 às 15:00- 16:00 às 18:00- 21:00 às 00:00 No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E finalmente: 21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha! "

Porra! Pior mesmo só se as crocs fizessem parte da indumentária!...

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Tias

Na Escola:

Qual é a diferença entre uma tia burra e uma tia inteligente?


É que a tia burra passa para o caderno o que a professora e escreve no quadro, mas quando a professora apaga, ela apaga também.


A tia inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.


Pão

P: Qual é a diferença entre um pão e uma tia?


R: O pão tem miolo.


Teste de gravidez


- Bom dia, doutor! Pode dar-me o resultado do meu teste de gravidez?


- Negativo! - responde calmamente o médico.


A tia furiosa:


- Ah, é?! Então vou consultar outro médico!


Conta quilómetros

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:

- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! - respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar!

- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.

A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.

Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:

- Vendeste o carro?

- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!


Sapatos de tia

Uma tia foi ao centro comercial comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou-a do preço:

- São 500 euros!

- O quê? Não é possível... Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?

- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um lago aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!

A tia , decidida, disse que iria até ao tal parque caçar os jacarés para conseguir sapatos legítimos!

No início, o vendedor não acreditou, mas resolveu ir ao parque verificar se ela estava por lá.

Quando chegou, viu a tia dentro do pântano, a dar um tiro num jacaré enorme e arrastando-o até à margem, onde estavam mais ou menos uma dúzia de jacarés mortos.

Espantado, sem acreditar no que estava a ver, o vendedor viu a caçadora tia com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água e exclamar, com cara de decepção:

- Mas que porcaria! Outro sem sapatos!


Roubo

Uma tia liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.

Completamente histérica gritava:

- Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!

- Calma - diz a voz do outro lado - dentro de 5 minutos estará aí um agente da PSP.

Ainda não tinham passado 2 minutos, a tia liga novamente e diz:

- Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano...


Amostra

Uma tia foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:

- Pode colocar o nome, por favor?

A tia não hesitou e escreveu: "Merda".


Um olho

Duas tias passeiam num parque quando uma diz:

- Oh! Olha para aquele cão só com um olho!

A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:

-Onde? Onde?


(piadas recebidas via e-mail)

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

No tribunal

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal" e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.

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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

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Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.

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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

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Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?

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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?

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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?

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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?

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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?

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Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.

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Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.

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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

segunda-feira, 24 de novembro de 2008

sexta-feira, 21 de novembro de 2008

"Se cresceste nos anos 90"

- Ainda te lembras de quando valia a pena acordar cedo para ver desenhos animados (agora levantam-se os graúdos, para ver as mamas da Luciana Abreu no programa infaltil dela!);

- Ainda és do tempo em que a Anabela cantava 'quando cai a noite na cidadeee'...

- Sabes de cor a música de pelo menos 4 canções da Disney;

- Fazias aquelas coisinhas de papel para ver com quem é que te ias casar e os 'quantos queres?';

- 500 escudos dava para tanta coisa!


- Cantavas as musicas das Spice Girls, mas não sabias bem o que é que estavas a dizer;

- Gritavas 'Olhós namorados, primos e casados!';

- Sabias que a Power Ranger cor de rosa e o verde ainda iam acabar juntos (na minha altura não havia Power Ranger verde... estou confusa...);



- Todas as tuas decisões importantes eram feitas com um 'pim-pu-ne-ta'

- Não perdias um episódio do Dragon Ball (até ao "Dragon Bal GT" não perdi um!);

- 'Velho' queria dizer qualquer pessoa acima dos 17 anos;

- Tiveste, pelo menos, um Tamagotchi (eu nunca tive um Tamagotchi.... mas brinquei c om o da minha irmã, serve?);

- Sabias as músicas dos Onda Choc de cor 'ele é o reiii, eiii, eiii'

- Conhecias pelo menos uma pessoa que tinha daqueles ténis com luzinhas!

- Brincavas aos Polly Pocket! (lá está, outro brinquedo que nunca tive!)

- Quando ias ao cabeleireiro, a tua mão dizia-te que ficavas linda/o de 'poupa';

- Choraste quando o Mufasa morreu e, se for preciso, voltas a chorar se voltares a ver o filme outra vez;

- Ainda te lembras da coreografia da Macarena (ah pois lembro! E que grande exercídio de aeróbica que é dançar ao som dessa musiquita!);

- Tururururu Inspector Gadget Tururututu!


- Levaste pelo menos um sermão por teres colado o teu 'pega-monstros' ao tecto da cozinha;

- Ainda te lembras de ver a tua mãe ou a tua avó a chorar a ver o 'Ponto de encontro'

- Vias o Riscos, no canal
2, e sentias-te muito mais crescida.

- Querias sempre um Push-pop e a tua mãe nunca te queria dar porque ficavas todo a colar!!!

- Trocavas tazzos e matutolas;

- Respondias aos insultos com 'quem diz é quem é!!'

- Vias o Zig-Zag, e o Buereré.


- Achavas piada ao 'quarto-escuro'; (eu ainda gosto de brincar ao quarto escuro, hehe)

- Lembras-te de ver os Simpsons e de não perceberes porque é que, sendo desenhos animados, não tinham graça nenhuma;

- Viste o Rei Leão, e os 101 dálmatas.


- Já te apercebeste que já não és uma criança, e que sabe bem recordar os momentos que já passaram...

(Recebido por e-mail)

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Já é velhinha, mas é gira

Tipos de Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL
Tens duas vacas.
Vendes uma e compras um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Vendes a manada e aposentas-te. Ficas rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Tens duas vacas.
Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Ficas surpreendido quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Tens duas vacas.
Redesenha-las para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois crias desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-los para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Tens duas vacas.
As duas vacas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Tens duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e… tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Tens duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecidos, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que tu querias mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Tens duas vacas.
Conta-las e vês que tem cinco.
Contas de novo e vês que tens 12.
Contas de novo e vês que tens 42 vacas.
Páras de contar e abres outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Tens 500 vacas, mas nenhuma é tua.
Cobras para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Tens muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Tens duas vacas.
E reclamas porque o rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Tens duas vacas.
Ai de quem tocar nelas!

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Tens duas vacas.

Foram compradas através do Fundo Social Europeu.

O governo cria o IVVA (Imposto de Valor Vacuum Acrescentado).

Vendes uma vaca para pagar o imposto.

Um fiscal vem e multa-te, porque embora tenhas pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do teu consumo de leite,
queijo, sapatos de couro, botões, presume que tu tens 200 vacas.

Para te livrares do sarilho, dás a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...


segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Alguém me explica?...

... não, pois não?

(E não venham com a treta de que isto é a prova de que Portugal está na vanguarda da engenharia genética, está bem?)

terça-feira, 4 de novembro de 2008

sábado, 1 de novembro de 2008

Lei de Lavoisier

"Na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma"

sábado, 25 de outubro de 2008

Curas milagrosas? Sim sim, é aqui!

Portanto... Ele era aldrabão... alguém se cansou das balelas dele e deu-lhe uma facada... ele morreu... e está a agradecer pelo milagre?! Ele morreu, já alguém lhe disse isso?
Não sei onde andam as pessoas que atribuem o Prémio Nobel da Medicina quando aparecem estes casos...
Vai uma cartada durante um milagre? Ai não, com este gajo é melhor não que ele é bem capaz de fazer um bluff do caraças...
Nem comento...
Eu sofro! Mas tu és capaz de sofrer bem mais... da cabecinha...
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