Mais um de engenheiros

1. Um Engenheiro não é prepotente, ele está é rodeado de inúteis.

2. Um Engenheiro não tem o ego muito grande, o quarto é que é muito pequeno.

3. Não é que eles queiram sempre ter a razão, os outros é que cometem sempre algum erro.

4. A um Engenheiro não lhe faltam sentimentos, os outros é que são bebés chorões.

5. Um Engenheiro não tem a vida desorganizada, ele só tem um ritmo de vida muito particular.

6. Um Engenheiro não vê o mundo, ele muda-o.

7. Um Engenheiro não é um orgulhoso arrogante, os humanos é que simplesmente não entendem isto.

8. Um Engenheiro não é um ser frio e calculista, ele simplesmente acha divertido passar por cima de pessoas comuns.

9. Um Engenheiro não é problemático, os usuários é que não entendem nada.

10. Um Engenheiro não é crítico, os erros das pessoas é que são muito evidentes.

11. Um Engenheiro não é um inútil para fazer tarefas diárias, a realidade é que as pessoas comuns gastam a sua energia valiosa em coisas fúteis, e um esfregão não necessita um planeamento muito complexo, e nem pode ser configurado.

12. Não é que o trabalho os absorva, é que....do que é que eu estava a falar mesmo?

13. Um Engenheiro não comete erros, apenas testa os outros para ver se estavam a prestar atenção.

(post feito graças à Ana, que é uma leitora muito querida e sabia do meu "atrito amigável" com engenheiros e por isso me enviou este texto via e-mail! :) Obrigada Ana!)

Era só o que me faltava!

Foi hoje. Ele esteve bem perto de finar ali mesmo.

Ele não pressentiu o perigo. Não reparou o quão perto estava da morte, tanto que quase a podia cheirar.

Não pensou. Não reflectiu. Não parou para medir cada letra de cada palavra que disse.

Até que eu parei o que estava a fazer e o olhei.

Quando o nosso olhar se cruzou e ele viu os meus olhos arregalados e a serem preenchidos por pequenos nervos vermelhos, ele soube.

Ele apercebeu-se de quão próxima eu estava de o matar.

E tudo porque ele, inconsequente, disse:

"És muito habilidosa. Se fosses homem davas um óptimo engenheiro".



Nunca mais ele vai dizer coisa semelhante a menos de 3 metros de distância de mim. Garanto.

O Darth Vader era claramente engenheiro

Sempre que um engenheiro é simpático comigo ouço vozinhas maléficas que me dizem "bem-vinda ao lado negro da força"....

Associo sempre "Star Wars", típico filme de geeks aos engenheiros...
Acho que é inevitável...

Nota ao post anterior

Face a alguns comentários vi-me obrigada a fazer este aditamento ao post anterior, bem em jeito de P.S..

Eu não tenho uma ideia má dos homens. Nem sou uma cabra ressabiada que não tem nada para além de ressentimentos com os homens! E desenganem-se os que pensam que um homem me deu com os pés e eu vim para aqui disparatar contra todos os homens!

Aliás, eu tenho vários amigos homens, com os quais me dou muitíssimo bem e alguns deles são mesmo os meus melhores amigos. Sempre me dei bem com homens e são bem mais simples de se lidar do que nós, mulheres.

O post anterior foi uma resposta às bocas masculinas que ouço acerca de ser mais fácil ser-se mulher do que homem. Pronto, deu um post. Nada contra os homens [bem pelo contrário, que também gosto de ser marota, ora! :) ]

E acrescento uma adenda da Joaninha: ser homem é difícil porque não conseguem fazer mais do que uma coisa ao mesmo tempo :)

Caros amigos homens:

Como mulher, estou cansada das vossas desculpas.

Tretas postas à parte, ser homem é fácil como o caraças. Senão vejamos: vocês arrotam, coçam-se em público, coçam-se e mexem no vosso "ceptro do poder" e na tomateira em privado, arranjam nomes só imaginados em desenhos animados para o vosso material, peidam-se (e só com esta última palavra já pus 90% dos homens a rir-se, porque os homens não resistem à palavra "peido" ou "pacote" sem se rirem), acham os vossos peidos e os dos amigos hilariantes, atrasam-se, queixam-se, comportam-se como gorilas enjaulados quando dá futebol, deixam roupa espalhada em todo o lado e quando não está a dar um desporto qualquer na televisão, só pensam em sexo.

Facto garantido, se não estiverem a fazer nada e uma mulher vos perguntar se querem uma torrada, vocês ou mandam uma boca do género "eu é que te torrava agora as nádegas" ou então não respondem porque já estão a fazer sexo com ela na vossa mente.

Experimentem sentir a inveja diária das mulheres que convosco trabalho ou estudam; sintam-se perscrutados de cima a baixo pelo olhar acutilante do mulherio; andar, correr e saltar todo o dia em cima de uns sapatos lindos mas nem sempre confortáveis (como os vossos); não poder usar uma peça de vestuário, como a mini-saia, sem serem chamados de vadia, fácil ou puta e olhados de soslaio e com desdém; ver o vosso profissionalismo posto em causa por homens que não podem ver uma mulher profissionalmente bem sucedida sem começar a fazer comentários do género "aquela subiu na carreira deitada ou de joelhos", ver a vossa condução automobilística criticada a todo o momento só porque não têm uma pila no meio das pernas; não serem levados a sério só porque têm um bom par de mamas.

Experimentem ter de fazer depilação em todo o corpo; ser julgados pela cor do cabelo; ser tratados como um ser meramente sexual, objectificado em tudo o que é publicidade e filme; ver os homens a desejaram mulheres perfeitas que não existem; ter um cuidado redobrado ao escolher a indumentária para o trabalho, pois podem facilmente julgar-vos de oferecidas, chamaram-vos "vaca" nas vossas costas e dizer logo que nos estamos a fazer descaradamente ao patrão, etc. E por fim, a vossa favorita, a que tanto gostam de atacar: experimentem ter a menstruação. E não nos queixamos. Porque ser mulher é tudo isto e muito mais e porque temos tomates para o ser. E ainda fazemos tudo isto com graciosidade.

Perante isto, ser homem é difícil?

Realmente, depois de tanto reflectir, ser homem é mesmo muito difícil.... Mas é mesmo...

Porquê? Porque vocês têm que se barbear todos os dias...

Questão filosófica #1

Se um engenheiro, totalmente sozinho num escritório, trabalhar uma hora inteira sem pesquisar pornografia ou futebol na net, esse engenheiro existe?...

As vicissitudes do Ego, by Krippmeister

Não é comum eu publicitar textos de outros blogues. Quando o faço, é porque o texto em questão é especial. E este é, sem dúvida, especial. Está magnificamente escrito pelo Krippmeister, autor de comentários fantásticos e espirituosos neste meu espaço. Mas além do que já nos habituou com os comentários, consegue neste texto retratar uma verdade masculina universal e, como sempre, com muito humor. Leiam este texto e visitem-no aqui:

Num comentário ao post anterior, a Salto-Alto disse o seguinte em relação aos videojogos: “Só gosto de ganhar mesmo. E se for a meninos, melhor. E se os ganhar por mérito meu (e não porque me deixaram) num jogo de futebol ou de corridas, a vitória tem um sabor divinal!”. (sim, sim, fui mázinha, já sei. Mas é a verdade, meninos, aguentem-se!) É certo que ela é advogada e esteve cinco anos a ser treinada para humilhar pessoas em público. (LOL! Muito bem tirada!) Mas esta sua gratificação em se superiorizar ao sexo oposto é generalizada, pelo que a questão mereceu este post.

Eu entendo a Salto. A verdade é que ego masculino vive ainda na era da inquisição. A nossa masculinidade está permanentemente sob escrutínio e deve portanto ser reafirmada a todo o momento. E afirmar a masculinidade passa sobretudo por ser superior às mulheres nas coisas realmente importantes da vida, como por exemplo dizer o abecedário em arrotês, dar chutos numa bolinha de couro, ou conduzir um canalizador italiano com voz de castratto numa corrida de karts. O herege do séc. XXI é aquele que não se mostra apto nestes e muitos outros testes de virilidade instituídos. E como tal é devidamente punido.

- Então e a Angelina pá? Ui, fazia-lhe tudo!

-Por acaso não me seduz nada. É esquelética. Parece que já morreu e ninguém lhe disse. E os lábios? A mulher deve ser alérgica ao próprio batom.

- Paneleiro! Prá fogueira!

Perder num videojogo com uma mulher só é aceitável se fôr no Tricô Simulator, ou quanto muito no Shopping Tycoon. Qualquer outro jogo insere-se no domínio da masculinidade. A mulher que ganhe nesta categoria viril tem não só a satisfação da vitória, como também o bónus de ver o homem a inventar desculpas cretinas para tentar salvar a sua imagem, enquanto clica nervosamente no start para mudar para outro ecrã que não o que diz “YOU LOOSE”.

- Epá fofinha! Se não fosse a ressaca da festa de ontem tinhas levado uma teca!

- Mas querido eu também bebi ontem...

-Sim fofinha, mas como toda a gente sabe 99% do cérebro da mulher é uma massa inerte, portanto dificilmente o alcool afecta aquela minúscula partezinha funcional.

Outra relação complicada para o ego masculino é a do homem baixinho com a mulheraça alta. Já vi de tudo, desde obrigar as moças a andar sempre de salto raso, até carregar um banquinho especialmente para as aparições públicas. Mais ridículo que um homem baixo ao lado de uma mulher alta, é um homem baixo a tentar desesperadamente ser alto ao lado de uma mulher alta a tentar condescendentemente ser baixa.

Estas situações são inevitáveis. São as vicissitudes. Aguente-se. O segredo está em saber tirar o que há de melhor e partilhar a experiência. Eu já estive em ambas, portanto falo-vos do lado da experiência pessoal.

Depois de meses como o campeão inabalável de Mário Kart nos campeonatos da hora de almoço, fui finalmente derrotado pela Joaninha, que com determinação e habilidade se tornou uma corredora exímia. Ela ficou radiante com o seu feito e eu também. Foi uma festa assinalada com post e tudo, e a partir daí a competição tornou-se muito mais divertida, com os campeonatos a serem decididos frequentemente na última corrida. Não houve sequer espaço para egos feridos.

Quanto á questão das mulheres mais altas a resposta é simples: É mais alta? Óptimo! Há mais para escalar :)


Querido Krippa, mais uma vez, muitos parabéns. E homens, ponham os olhos neste beo espécimen.

(versão corrigida pelo Krippmeister)

A Salto fala engenheirês (vá, arranha)

Ouvi dizer que os engenheiros não conseguem ler o que eu escrevo no meu blogue... O que, pensando bem, até é bastante normal, uma vez que eu não escrevo na linguagem a que eles estão habituados, já que não uso códigos antes e depois do que digo...

Por isso, dirijo-me agora aos meus leitores engenheiros:

Ah! Agora sim, sinto que nos entendemos!

É só eu aprender linguagem binária e então vamos mesmo comunicar!

[por favor não corrijam eventuais erros técnicos, senão volta a reinar a discórdia (mas daquela amigável) entre nós, sim?]

(Ah, e alguém me podia ter avisado que se eu digitasse aqueles códigos na janela de publicação dava asneira da grossa...)

Admitido sob coação e apenas por causa desta

Um engenheiro pega num tubo de Super Cola 3 e arranja qualquer aparelhinho.

Eu pego num tubo de Super Cola 3 e colo os dedos...

Satisfeitos?

Este post é dedicado aos meus amigos que me vieram dizer que o meu blog é "de gaja".


Claro que é de gaja, havia de ser de quê? Por acaso eu tenho pénis? Se tivesse todos os dias levavam com posts destes! ... Taradões...

E o blog é meu e quem manda sou eu, não adianta escreverem comentários a peticionar mais posts destes! ;p

P.S.: Esta é especial para o Krippmeister . Os olhinhos alheios que se fechem agora. Cá está ela:

Stealth, só por seres tu, pá!:

Iac!

Mas o que é que passa pela cabeça dos homens para deixar fazer a conjugação de cabelo à Marco Paulo na década de 80, bigodinho à portuga e corrente grossa de ouro ao peito, semi-escondida pela floresta amazónica de pêlos encaracolados aí sediada?! Será um desejo secreto de exclusão social? Ou de suicídio visual? A sério, se eu fosse gajo não queria mesmo aspirar a ser o novo Tony Ramos versão (mais) pimba! Meus senhores (se bem que “senhores” não é o termo mais correcto para chamar estes indivíduos): ter pêlo em todo o lado não é sinónimo de masculinidade nem de testosterona a escorrer pelos poros, ok? Pensem nisso por favor e deixem os meus olhinhos descansar…

A velocidade a que eles fazem ceninhas

Qual é a obsessão dos homens por carros e velocidade? Não percebo mesmo! Porque é que acham que têm de desafiar constantemente os limites de velocidade como se dos limites da sua masculinidade se tratasse? O carro deles tem de ser o primeiro a arrancar mal o semáforo adquire um tom ligeiramente esverdeado, tem sempre de andar colado ao carro que vai à frente e nem que o limite seja de 50 insultam o condutor do carro da frente por andar a 70... Já para não dizer que quando passam por um carro de uma marca bonita (para não dizer estupidamente cara) babam e, para se sentirem melhores com eles próprios, querem logo ver se não está a ser conduzido por uma mulher (geralmente loira) para comentarem muito depressa que o carro só pode ser do pai ou do marido... E nós é que somos as invejosas!!! O que eu gosto mesmo é quando eles vão a 100, avistam uma curva a 300 metros e decidem que o melhor é primeiro ultrapassar os 3 carros que vão a 120 à frente deles de modo a que mal lhes dê tempo de abrandar o suficiente para fazer a curva sem o sabor do que comemos ao pequeno-almoço nos assomar à boca... É bonito de se ver... E no fim ainda se lamentam que podiam ter usado o travão de mão para fazer a curva... As mulheres têm um gene que as impede de fazer estas figurinhas. Conduzem com muito mais prudência (o que não significa com menos velocidade) e não andam para aí a exibir os seus dotes de condução como se estivessem num concurso de "vamos ver quem é a mais mulher daqui"... A sério, meus senhores, isto não é uma competição constante e vocês não não super-heróis que têm de estar em 30 segundos no vosso destino senão toda a humanidade é dizimada. Acreditem em mim.

Mas a parte que eu mais gosto é quando eles criticam as mulheres por saberem o nome de 34.656.231 cores e por falarem de roupas e sapatos quando eles sabem TODAS as marcas e respectivos modelos de carro, as velocidades, cilindrada, etc etc etc (baboseiras) de cada um dos modelos de cada uma das marcas e falam constantemente disso...

Haja paciência...

Fora de jogo...

Os homens deviam perceber, de uma vez por todas, que as mulheres têm em si um gene que as impede de assimilar totalmente o conteúdo do conceito "fora de jogo". É um gene que pode ser combatido, mas que vive em bruto dentro de cada mulher. E é precisamente a partir dele, na minha opinião, que se pode provar que o futebol é um jogo inventado por homens e para homens. Porquê? Porque o fora de jogo é uma regra ilógica (para não dizer estúpida) que apenas beneficia os jogadores preguiçosos ou, vá lá, os avançados mais lentinhos. Que culpa têm os pobres defesas da equipa A, se o avançado da equipa B corre que nem uma gazela? (nota para o L!NGU@$: não desesperes, esta parte do texto foi escrita antes de me explicares a regra).

A regra foi criada em 1863 (foi um ano paradito, claro está). Entediados, os senhores da FIFA decidiram que giro, mesmo giro era criar uma regra que não fizesse sentido para tornar o jogo mais interessante. Só muito depois é que se lembraram que encurtar os calções dos jogadores para quase se lhes ver a tomateira também era um bom método para aumentar o interesse pelo jogo.

Confesso que já várias pessoas me tentaram explicar, por várias vezes, a porcaria da regra (acho que hoje percebi, mas já antes disse o mesmo)… Eles bem que explicam, gesticulam, puxam cabelos e bradam aos céus por tamanha ineptidão para entender futebol. Quando acabam de me explicar, eu invariavelmente atiro sempre um “Ah… É estúpido”. Claro está, uma rapariga como eu não pode perder tempo a absorver informação inútil! Muito menos quando a acho parvinha! Eis como eu vejo as coisas: estão os 11 jogadores em campo? Não há batatada em nenhum lado? Há um árbitro (sim, porque mais do que 3 já é coisinha pra gente desconfiada) Há uma bola em jogo? Então carago, joguem e deixem-se de regras maricas!

(obrigadinha ao Ninja! e ao L!NGU@$ pela paciência, explicações (e confesso, até desenhos), tudo para me explicarem em que consiste o fora de jogo - desta é que é!)

Coisas que os homens deviam saber:

1 - arrotar alto não é “giro”;
2 - o “Rambo” não é o melhor filme de todos os tempos;
3 - lembrarem-se do aniversário da namorada ou esposa não é pecado mortal;
4 - mijar na sanita não equivale a jogar ao tiro ao alvo;
5 - ser o primeiro a arrancar num semáforo não significa que se é mais macho que os outros;
6 - beber directamente da garrafa não é higiénico;
7 - na realidade, não existe nenhum campeonato de peido masculino mais fedorento;
8 - a internet não é só um reservatório mundial de pornografia;
9 - ser “fofinho” não é o mesmo que ser nazi;
10 - ver futebol com os amigos não implica agir como um bando de gorilas numa jaula;
11 - a casa de banho não é um sítio para por a leitura em dia;
12 - dançar bem e ser gay não são sinónimos;
13 – ter o controlo remoto na mão não significa que se pode dar ordens a tudo o que usa saia nem gritar “I´m the king of the world”;
14 - dar ordens ao comando do carro e falar para o relógio enquanto se abre o carro não faz dele o Kit;
15 – saber todo o plantel de 20 clubes não é desculpa para se esquecerem de baixar a tampa da sanita alegando que têm mais em que pensar e lembrar;
16 - não é pelo facto de colocarem óculos escuros que ficam subitamente iguaizinhos ao James Bond;
17 - as bolsas das mulheres não são um buraco negro;
18 - 2 pares de sapatos não são o suficiente para usar ao longo da idade adulta;
19 - os bonequinhos “Transformers” têm como público-alvo as crianças;
20 - conversar com a mulher com a televisão desligada não é a mesma coisa que falar com o Fidel Castro;
21 – levar o lixo à rua não é uma tarefa épica nem precisa de ter 10 minutos de queixas como preliminar;
22 - sair para ver o jogo Porto-Benfica no restaurante não encaixa na categoria “saída romântica”;
23 - tocar uma guitarra invisível enquanto se ouve música não é uma boa técnica de engate;
24 - coçar os tomates em público não é um ritual para se “ser homem à séria”;
25 - o interior do automóvel não é uma nave espacial, não interessa quantos botões tenha.

transmitam a informação. A sério.

Eu ia fazer uma piada que envolvia engenheiros, o Primeiro-Ministro e o estado do país, mas acho que já está tudo dito, não?